Witz des Tages

"Als ich dich geheiratet habe war ich ein schöner Trottel."
"Das stimmt doch nicht schatz, schön warst du nie."

(nicht auf meinen Mann bezogen /emoticons/default_smile.png )

finde den von Chal4oye bisher am besten /emoticons/default_additional/146.gif

Hier mal wieder ein wenig Leben reinbringen. Ein Weihnachtsgeschenk im Familienkreis war Jägerwitzebuch.

Ich fande den "schwierig" wenn man nicht in der "Szene" ist.

"Gehen zwei Jäger am Wirtshaus vorbei"

"Treffen sich 2 Jäger..."

Versteh´ ich nicht /emoticons/default_biggrin.png

Kleiner Junge zu seinem Freund: Ich habe gerade eine Peitsche, eine Maske und Handschellen im Schlafzimmer meiner Mutter gefunden. Ich kann es nicht glauben ... Sie ist ein Superheld!

Also, den habe ich nur gehört. Denn ich spiele selber kein Golf. Schliesslich brauche ich doch kein Handicap. Ich bin selber eines! /emoticons/default_smile.png

Several men are in the locker room of a golf club. A mobile phone on a bench rings and a man engages the hands free speaker function and begins to talk. Everyone else in the room stops to listen.

 MAN: 'Hello'

 WOMAN: 'Honey, it's me. Are you at the club?'

 MAN: 'Yes'

 WOMAN: 'I am at the mall now and found this beautiful leather coat. It's only $5,000. Is it OK if I buy it?'

 MAN: 'Sure, go ahead if you like it that much.'

 WOMAN: 'I also stopped by the Mercedes dealership and saw the new 2015 models. I saw one I really liked.'

 MA N: 'How much?'

 WOMAN: '$390,000'

 MAN: 'OK, but for that price I want it with all the options.'

 WOMAN: 'Great! Oh, and one more thing...the house I wanted last year is back on the market. They're asking $2,950,000' for it.

 MAN: 'Well, then go ahead and give them an offer of $2,800,000. They will probably take it. If not, we can go the extra $150,000 if it's really a pretty good price.'

 WOMAN: 'OK. I'll see you later! I love you so much!'

 MAN: 'Bye! I love you, too.'
 
 The man hangs up. The other men in the locker room are staring at him in astonishment, mouths agape.
 
 He turns and asks: 'Anyone know who this phone belongs to?'

Und, was lernen wir daraus? Lass nie Dein Handy herumliegen. Du weisst nie, was Dich das kosten kann!

“Du, Papi, da drüben steht ne Wooge.”

“Das ist keine Wooge, das ist eine Waage.”

“Papi, darf ich mich mal waagen?”

“Das heißt nicht waagen, das heißt wiegen.”

“Papi, Papi, jetzt gabe ich mich gewiegt!”

“Das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen.”

“Siehst du Papi, dann steht da doch ne Wooge!…”

Was springt von Torte zu Torte??

- Der kleine Tarzipan!

2 Juristen unterhalten sich

sagt der eine: "na, wie geht es dir?"

sagt der andere: "schlecht, ich kann nicht klagen"

Ich habe eben bei Spiderman angerufen, aber der hatte kein Netz. /emoticons/default_additional/119.gif

Schwimmen zwei Luftmatratzen im Meer. Sagt die eine zur anderen: "Pass auf, da kommt ein Haifischhhhhhhhhhhhhh"

Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef: 'Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch.' - 'Das macht nichts', meint der Chef, 'dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt...'

Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef: 'Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch.' - 'Das macht nichts', meint der Chef, 'dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt...'

haha der ist gut! /emoticons/default_smile.png

nnDer Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef: 'Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch.' - 'Das macht nichts', meint der Chef, 'dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt...'nn

Sehr genial! Sofortige Lachanfall /emoticons/default_biggrin.png Solche guten Witze gibt es nur noch selten finde ich. 

"Herr Ober, mit meiner Suppe stimmt was nicht!" - "Ach was, die ist doch wohl in Ordnung, schauen Sie, die ist ganz lecker." Der Ober ißt die Suppe fast aus und als er auf den Boden des Tellers kommt, sieht er einen toten Frosch. Er kotzt alles wieder in den Teller. "Sehen sie, soweit war ich auch schon!"

Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, eines Anwalts.
Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn Dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, dann bist doch dochwohl für die Kosten verantwortlich, oder?"
Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wieviel kostet das Fleisch?"
"30 Euro."
Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Euro mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Euro."

das geht auch so:

Frage an Anwalt: Was kostet die Beantwortung von drei Fragen?

Antwort: 500 EuronnIst doch ziemlich teuer, finden Sie nicht?

Das ist in unserer Zunft so üblich. Was, bitteschön, ist ihre dritte Frage?

Oder so:

Posten auf der Honorarrechnung:nn15.8. Habe Sie, meinen Mandanten,  in der Stadt auf der anderen Strassenseite gesehen und bin über die Strasse gegangen, um Sie zu begrüssen.

Dann erkannt, dass Sie es doch nicht waren, und wieder zurückgegangen.

Gebühr: 100 Euro

"Ihr Wagen ist überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu dem LKW- Fahrer. n"Sie scherzen wohl! Der Führerschein wiegt doch höchstens fünfzig Gramm!"

Jetzt können wir nur noch hoffen, beten und ganz fest Daumen drücken, dass es Deutschland auch noch schafft. Es ist eine grosse Hürde, so eine Qualifikation.

Das ist kein Witz sondern eine Tatsache lieber Postit.....