Witz des Tages

[natter222]

Um hier mal ein bisschen lockerere Stimmung reinzubringen, habe ich diesen Thread ins Leben gerufen.

Postet einfach den besten Witz der euch gerade einfällt!

 

[natter222]

Dann mache ich wohl den Anfang. Ein kleiner politischer Witz;

Schäuble und Steinbrück unterhalten sich am Rande der Haushaltsdebatte.

Da meint Steinbrück:
"Es mag wohl viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!"

"Und welche soll das sein?", fragt Schäuble.

Darauf Steinbrück:
"Ich wusste doch, dass Sie die nicht kennen..."

 

[miata]

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[Nachbar]

Ein sturzbetrunkener Mann stegt in die Strassenbahn. Setzt sich hin und kotzt dem Vordermann voll ins Genick.

Der Vordermann dreht sich um und sagt: Du bist ein schöner Sauhund!

Da sagt der betrunkene cool: Na schau erst mal dich an!

Mit der haus-forum Mobile App gesendet

 

[Hennen]

was ist der unterschied zwischen einem philosophen, einem metaphysiker und einem theologen?
der philosoph sucht in einem völlig dunklen raum, eine schwarze katze.
der metaphysiker sucht in einem völlig dunklen raum eine schwarze katze, die es gar nicht gibt.
und der theologe sucht in einem völlig dunklen raum eine schwarze katze, die es gar nicht gibt und nach 5 minuten schreit er:"ich hab sie!"

 

[Hennen]

Dann mache ich wohl den Anfang. Ein kleiner politischer Witz;

Schäuble und Steinbrück unterhalten sich am Rande der Haushaltsdebatte.

Da meint Steinbrück:

"Es mag wohl viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!"

"Und welche soll das sein?", fragt Schäuble.

Darauf Steinbrück:

"Ich wusste doch, dass Sie die nicht kennen..."

der ist gut /emoticons/default_biggrin.png

 

[RalphM]

Die Äbtissin, frisch aufgestanden und gut gelaunt, beschliesst, eine Inspektionstour durchs Kloster zu machen.

1. Zelle:.

"Guten Morgen Schwester Regula, was sie hier weben ist einfach wunderbar"

"Guten Morgen Mutter Oberin, danke für das Kompliment. Aber sie sind heute Morgen wohl auf der falschen Seite des Bettes aufgestanden"

2. Zelle:

"Guten Morgen Schwester Renate. Was sie hier sticken ist wunderschön"

"Guten Morgen Mutter Oberin, danke für das Kompliment. Aber sie sind heute Morgen wohl auf der falschen Seite des Bettes aufgestanden"

3. Zelle:

"Guten Morgen Schwester Felizitas. Ihre Blumen blühen fantastisch"

"Guten Morgen Mutter Oberin, danke für das Kompliment. Aber sie sind heute Morgen wohl auf der falschen Seite des Bettes aufgestanden.

Ihr weiterer Weg führt sie noch durch 15 andere Zellen, überall die gleiche Antwort. Ziemlich frustriert erreicht sie die Küche.

"Guten Morgen Schwester Hanna. Sehe ich wirklich so aus, als wäre ich auf der falschen Seite des Bettes aufgestanden?"

"Ja, Mutter Oberin"

"Und an was sieht man das"

"Sie haben die Sandalen von Pater Pedro an den Füssen............."

 

[chal4oye]

Setzt sich hin und kotzt dem Vordermann voll ins Genick. 
Der Vordermann dreht sich um und sagt: Du bist ein schöner Sauhund!
Da sagt der betrunkene cool: Na schau erst mal dich an!

 

[InesH]

Sohnemann wacht auf mit Kater und schleppt sich in die Küche. Vater wartet schon mit wütendem Blick. "Wenn du nachts um 4 voll wie ein Schichtbus nach Hause kommst und in den Flur kotzt... kann passieren. Seinen alten Herren zu fragen, was der alte Wichser hier zu suchen hat.... ok. Aber auf den Stubentisch zu kacken, Salzstangen reinzustecken und zu sagen: "Der Igel wohnt jetzt hier!" - das geht zu weit!"

 

[simasima]

Im Hotel ist ein Feuer ausgebrochen. Die Leute schreien 
"Wasser! Bringt Wasser !" Plötzlich öffnet sich ein Fenster und ein Mann 
ruft: "Aber auf Zimmer 306 bringt ihr Bier!"

 

[jomazi]

Kommt der Mann vier Uhr morgens sturzbetrunken heim.

Seine Frau steht wütend mit dem Besen in der Hand im Fluur. Sagt der Mann zu seiner Frau; biiiist du aaam putzen, ooooder "hicks" fliiiiiiiegst du weg?

 

[Toni77]

Die letzten Worte eines Sportlehres:
“Alle Speere zu mir!”

 

[niceness]

Echt lustige Sachen dabei hier. Weiter so! /emoticons/default_smile.png

 

[jomazi]

Sie: du Liebling, im Büro haben sie heute gesagt, ich hätte schöne Beine!
Er: und vom fetten Arsch haben sie auch etwas gesagt?

Sie: Nein, von dir hat niemand gesprochen...   /emoticons/default_laugh.png

 

[Vomfass]

Zwei Freunde sind zusammmen auf der Jagd, auf einmal bricht der einer stöhend zusammen und bleibt liegen. Ruft der andere den Notarzt: "Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich machen?"

"Versichern Sie sich bitte zunächst, dass er wirklich tot ist."

Man hört einen Schuss. "Und jetzt?"

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böse, aber witzig /emoticons/default_smile.png

 

[Homie123]

Genial......den muss ich mir merken! /emoticons/default_additional/148.gif

 

[Toni77]

Geht ein Einarmiger in einen Second-Hand-Shop.

 

[RalphM]

Da war ein junger Mann, der echt auf seinen Körper achtete.
Er schaute auf sein Gesicht und auf einen gepflegten Körper.
Eines Tages schaute er in den Spiegel und nahm zur Kenntnis, dass er überall schön gebräunt war, bis auf sein bestes Stück.
Er überlegte was er dafür tun könnte.
Er ging zum Strand, zog sich komplett aus und grub sich in den Sand ein, mit Ausnahme seines besten Stückes, das aus dem Sand herausstand.
.
Zwei ältere Damen – schlenderten - am Strand entlang.
Eine benutzte einen Stock.
Als sie nun bei dem jungen Mann angetroffen waren und sie das aus dem Sand herausragende beste Stück sah, berührte sie es mit dem Stock und sagte:
.
"Es gibt keine Gerechtigkeit mehr auf dieser Welt!"
.
Die andere fragte was sie damit meine und sie antwortete:
"Als ich noch jung war, war ich neugierig darauf,
mit  genoss ich es,
mit  habe ich darum gebeten,
mit  zahlte ich dafür,
mit  bettelte ich dafür,
mit  vergaß ich es,
und wo ich nun alt bin, wachsen die verdammten Dinger wild am Strand und ich bin zu alt um in die Hocke zu gehen."

.

 

 

[Tasiol]

Bei einer passenden Gelegenheit beschwert sich eine alte Dame bei ihrem Elektriker: „Ich bitte Sie nun schon wochenlang, meine Türklingel endlich zu reparieren. Wieso machen Sie das wieder und wieder nicht?“ - „Wissen Sie, gute Frau, ich war schon mehrmals bei Ihnen, aber die Tür hat mir nie jemand aufgemacht!“

 

[altbaumieter]

Kommt ein Mann in den Apple-Laden:
Mann: Ich hätte gerne das neueste Apple-Produkt.
Verkäufer: Es ist nichts neues rausgekommen.
Mann: Schade. Dann gebe ich Ihnen eben das Geld einfach so.